Самые красивые снегурочки!

Топ 10!  Самые красивые снегурочки 2015 года!

Один из главных персонажей нового года, без которого не обходиться праздник - это всеми любимая помощница Деда Мороза - Снегурочка. Предлагаю вам насладиться красотой девушек блондинок и брюнеток в костюме снегурочки, а так же  специально для жителей Украины  топ Новогодних анекдотов!  Пусть в новогодние праздники и у вас будет счастье и мир за столом. 

Анекдоты про Снегурочку и Деда Мороза

  

Студент два свята на рік: Новий рік і кожен день.

* * * * * * * *

Ми приймаємо замовлення на Новий рік.

ціни:

Діві з Дідом Морозом: $ 50

Діва без Діда Мороза: $ 200

* * * * * * * *

Селянська називаємо Новим Роком. Він бере телефон:

- Так. Спасибі, і Вам в тому числі. Спасибі вам, і ви зробити те ж саме. Спасибі, і мають однаковий напрямок.

* * * * * * * *

- Ну як Новий рік зустрінеш?

- Так, в якості подарунка ...

- Як це?

- Всю ніч пролежав під деревом ...

* * * * * * * *

- У мене цей Новий рік святкується на Гаваях, навколо засмаглою дівчата, море, пляжі.

- Я перебуваю в Індії, верхи на слоні, тепло, фрукти, доброзичлива індійська жінка.

- Я Новим роком вас, теж зазначив, вдома на кухні, але не курити!

* * * * * * * *

- А let'll назвати тих, без кого не обходиться ні на Новий рік?

- Давайте ...

- Поліція! Поліція!

* * * * * * * *

Якщо ви хочете, щоб ваша дитина народилася в Нью-у 2000 році, на наступному тижні - це час, щоб піклуватися про нього.

* * * * * * * *

Новий рік у компанії студентів не залишилося грошей:

- Треба, щоб вкрасти ялинку ...

- Що ви, дівчина відразу ж !!!

- Ну, що тепер - купити його, чи що?

* * * * * * * *

- Люба, що ти подарував мені на Новий рік?

- Звичайно самі, мій дорогий ...

- Справді. Зрештою, рік коня.

* * * * * * * *

Новий рік товариш Сталін. Сталін встає і каже:

- Щось neveselo, tovaryschi. Грати Davayte в ygru.

Все, знаючи характер товариша Сталіна погодитися. І Сталін сказав:

- Давайте грати в дорогу. Тут tovaryschi Берія на яку букву починається ваш famyliya?

- У листі B, товариша Сталіна.

- Правильно! І Безіменний Palets тоже лист Б. Otrezhim tovaryschi Безіменний Palets!

Відрізати.

- А що лист ваше famyliya, tovaryschi Молотова?

- У листі М, товариша Сталіна.

- Правильно! І mizinits тоже в листі М. Otrezhim tovaryschi mizinits! І це tovaryschi Nykita Сергійович Хрущов такий Блідий?

* * * * * * * *

Наступний Новий рік, МТС, щоб гарантувати, що, як відомо, святковий вечір на ОРТ без реклами, має намір впровадити нову, більш сміливий проект під назвою "Новий рік без Баскова!"

* * * * * * * *

15 ознак того, що новий рік буде попереду:

Ви прокидаєтеся в костюмі Діда Мороза.

Ви поснідати в годину дня Салат з явними ознаками секонд-хенду.

У мисці кішка великий шматок заливний осетрини.

Дуже кіт зі слідами морозива і губної помади на обличчі знаходиться десь під ванною.

Дерево у відхиленні від вертикалі залишає далеко позаду Пізанську вежу.

Кількість вся іграшка на ялинку і розбитий на підлозі приблизно стільки ж.

З алкоголю залишилася одна вдома чаю.

Куріння і не хочу думати взагалі.

Телефон повністю розряджений.

Держава стелі припускає, що запуск петард на вулиці, мабуть, не був зацікавлений.

Вулиця так тихо, що можна почути в моїй голові.

Ви страждаєте сьогодні обіцяє приїхати в гості, інформацію вчора близько 20 друзів.

Дзеркало, яке показує бісів.

Фото Тіффані шпалерами етикеток з марокканських мандаринів.

Існує пекуче бажання повернутися до 31 грудня.

* * * * * * * *

А на минулий Новий рік до нас через трубу знову заліз Дід Мороз. Але потім раптом повернувся з ділової поїздки Папи Римського. Цього року, я отримав цілий мішок подарунків - коробку цукерок, три пляшки шампанського і пачка дивних повітряних куль.

* * * * * * * *

Святкування Нового Року. Одна дама говорить інший:

- Я думаю, що ми вже вітали новий рік в одній компанії 12 років тому.

- Правда? Я якось не пам'ятаю.

- У мене теж є погана пам'ять на обличчя. Але сукні - добре.

* * * * * * * *

Під час святкування нового 2000 тележурналіст запитав у перехожого на вулиці Лондона:

- Які ваші плани на цей тисячоліття?

- Досить скромно. Більша частина цього, я буду мертвий.

* * * * * * * *

Хлопець вранці після зустрічі нового року з опухлим обличчям, червоними очима, неголений, стоячи і дивлячись в дзеркало:

- Так ось ти, людина третього тисячоліття ...

* * * * * * * *

Ніч після святкування Нового Року! Телефонний дзвінок!

Хлопець приходить і скаржиться: "Ну, що ідіот називає 17 годині ранку!

* * * * * * * *

Діва пробуджує після Нового року, і Санта Клаус:

- Гей, старий, після вчорашнього я не пам'ятаю.

- Добре, коли діти приходять до дерева, ви були П'яна, потім ще пару стаканів namahnula, і почав стриптиз танець.

- У мене є дещо, і я думаю, що я че повні труси цукерок.

* * * * * * * *

Новорічний директор приходить в офіс менеджерів.

На горілки столи, легкі закуски, всі курять. Директор каже, обурено:

- Я заборонив пити і курити на роботі !!!

Тут піднімається один із найтверезіший працівників:

- Шеф, блін, а хто ра-ай щось заробити ?!

* * * * * * * *

Перший клас конференції летить вищого керівництва великої авіакомпанії. В салоні тиша. Кожен був занурений у свої думки:

Президент Airlines: "Ми повинні швидко організувати тимчасову компанію в море, відійти трохи грошей для неіснуючого служба в новому році буде купити весь сімейний нову porshiki або Lamborghini є півгодини буде стрибати від радості ..."

Головний бухгалтер :. "Ми повинні вести переговори з банком, щоб відкласти виплату заробітної плати працівникам авіакомпаній і інтерес пиляв в кінці протязі всього року становить бонус від річної заробітної плати для збереження заробітної плати, а сам будинок на Канарських острова. День сім'ї буде стрибати від радості ".

Головний інспектор: "Ми повинні до кінця року пілоти одягання організувати гасу розраховується з точністю до краплі Наприкінці року буде отримувати бонуси Купити новий Mercedes, і на Новий рік щасливої родини в Лондоні, щоб відсвяткувати свято .. п'ять зірочок буде тиждень, щоб стрибати від радості ".

У цей час, сидячи за штурвалом пілота літака, який був затриманий зарплату, яка кожен день компостованих мізки, змушуючи літати на останньої краплі гасу і думає: "Ми повинні кинути кермо в пекло, цілий місяць авіакомпанія буде стрибати від радості ".

* * * * * * * *

Чому нове століття починається з 2001 року, а не 2000?

Бо нова коробка починається з двадцять першого пляшки, і закінчується в ХХ попередній!

* * * * * * * *

Розробник програмного забезпечення переїхав з Росії до Північної Америки. Посилає своїх родичів

звідти посилку. Родичі були здивовані - це, як правило, тільки на Новий рік пакети

посилає, а потім до нового року ще 2 місяці, і навіть посилаючи в коробці

що слон може бути поміщений. Відкрив вікно, він порожній усередині,

Тільки в нижній частині, що це аркуш паперу лежить. Вони взяли з неї і бачу, що на папері

просто написав: "Test".

* * * * * * * *

Хлопець приїхав до лікаря:

- Лікарю, у мене все було пов'язано з сексом ...

- Так, давайте перевіримо. Ну, наприклад, нд?

- Ну, само спекотно і пристрасно.

- Желе?

- Як швидко приходить до кінця.

- Єва Новорічний?

- Ну, це вже зовсім просто. По-перше довго, щоб підготуватися до нього, і коли вона приходить, то тупо сонний ...

* * * * * * * *

Мати дочка оголосила, що вона зробила пропозицію, і воно збирається йти заміж. Мати їй:

- Але, бачте, до весілля з ним, ні, ні! Не смій! Це, як ви знаєте, якщо б ви були на Новий рік представлені на велосипеді і не їздити на ньому - до літа терпіння. Розумієш?

- Розумієте, розумієте, про велосипед. Але насос, то, принаймні, ви не можете поки він запозичив?

* * * * * * * *

Написав листа в маленького хлопчика Ваню Санта-Клауса:

- Санта Клаус! Будь ласка допоможіть. Папка у мене є, медсестра, теж. Я сирота. Є тільки дід, і він такий п'яниця, і досі б'є мене часто. Дайте, будь ласка, я на пальто Новий рік, і рукавиці shtaniki.

Лист потрапляє в поштовому відділенні. Ну, а потім, як водиться, листоноша відкрив його, читати його. Це шкода, що він був маленьким хлопчиком - sirotinushku Ваня. Вони скинулися грошима, купили Ваня пальто та брюки. Ха-рукавиці грошей не вистачає, ну, і відправити.

На наступний день прийшов лист від Вані і знову Діда Мороза:

- Спасибі, Санта-Клауса. Я отримав подарунки: пальто та брюки,

рукавиці і, ймовірно, поштою сп # $ @ # @ Лі.

* * * * * * * *

У сім'ї було двоє дітей - один песиміст і оптиміст dpygoy.

Ppiblizhaetsya новий рік. Вирішив їх poditeli "ypovnyat" Нью-Йорк, щоб уникнути таких kpaynosti були, і ppigotovili podapki: pessimisty loshadky і optimisty kychy кінський гній.

Utpom діти pposypayutsya ...

песиміст:

- Hyyy, loshadkaaa ... трохи, і я хотів bolshyyu Kopichnevaya ... і я хотів sepyyu яблука ... Depevyannaaayayayaya, і я хотів zhivyyyyuyuyuyu ...

оптиміст:

- У мене в прямому ефірі !!! Просто втекти!

* * * * * * * *

Hovogodnee pozdpavlenie російських людей.

Єльцин намагається ppoiznesti печ. Годину або дві - нічого.

З звітності в istepike будинку Пора, Новий рік на носі.

Montazhep: ". Ах, чорт візьми, з ним Ви Bopis Hikolaevich алфавіт nagovopite я тоді napezhu ..."

* * * * * * * *

Один новий росіянин - інше:

- Купив на новорічні дружина яєць Фаберже. І інше.

* * * * * * * *

Хлопець прокидається вранці з жахливим bodunischa. Попросив дружину:

- Новий рік пройшов?

- Пройшов.

- Що сьогодні число?

- Друге січня.

- А перший був?

* * * * * * * *

Яйце Дульбекко. Яйце - качка.

Так, весело зустріли в хірургії Новий Рік!

* * * * * * * *

Російський сперечатися з американцем, який має більше свят. Під час свята - один щигля. Американський початку:

- День Незалежності. Різдво. Пасха ... - врятували двох десятків рамку і лоб сміливо атеїстів - Які свята? Але те, що:

- Новий Рік. Восьме березня. Перше Травня. Сьомий день листопада ... - є ще:

- День рибалки! День моряка !! День будівельника !!! День вчителя !!!!

Відбили всі професії - американський впав. Наша razduharilsya - і ноги:

- Попередня! Зверніть! Advance !! Зверніть !! Заздалегідь !!! Зверніть !!!

* * * * * * * *

- Тато, вгадай, що більшість поїзд запізнюється?

- Що?

- Той, який ти обіцяв мені дати на минулий Новий рік.

* * * * * * * *

Розмова двох блондинок.

- Чи можете ви собі уявити! Вони кажуть, що цей Новий рік випадає на п'ятницю!

- Так! Тільки не на тринадцяте!

* * * * * * * *

- Тато, вгадай, що більшість поїзд затримується?

- Я не знаю, син, чи що?

- Той, який ти обіцяв мені дати новій позаторік.

  фото с сайта http://www.pervik66.ru/