суббота, 31 января 2015 г.

Новогодние анекдоты и шутки

Новогодние Анекдоты 2015 года! Фото Деда Мороза!

  Впервые! Встречайте! Только у нас! Новогодние Трио! Дед Мороз, Снегурочка и Баба Зима!

 -  В чем отличие
Деда Мороза от Санта Клауса !?
-задаёт вопрос воспитательница  6- летнему Максиму.
-Дед Мороз Живет со Снегурочкой,
а Санта Клаус с оленем! - отвечает ребенок!

                   
Новый год, зима, по лесу бродит нервный медведь,
 то пнет кого нибудь, то дерево выдернет
 и всю дорогу бормочет:
 - Какого хрена я кофе осенью выпил!

Зима, холодно, встречаются два знакомых.
У одного из них большая собака.
Один другого спрашивает:
Замерз?! Хочешь согреться?
- Пеликан! Фас!

Одна блондинка другой:
-Почему зимой снег выпадает,
а летом нет?
-Дура! Если он летом выпадет, то растает.

Зима, предновогодняя трасса, гаишник.
Несется джип, гаишник выбегает, тормозит, но когда
начинает подходить к джипу видит внутри двух детин...
Засомневался, а стоило ли останавливать и тут голос из машины:
Что надо?
гаишник:
Покалядовать можно?!

Дедушка Мороз!
Сделай пожалуйста так, чтоб нефть была по 130$ за барель, а доллар по 31 рублю! -На тебя одна надежда!
Вова Путин.

Дед Мороз раздав подарки возвращается домой, по дороге встречает девочку.

- Здравствуй внученька! С новым годом тебя! Правда, подарка у меня для тебя не осталось....
- Не чего дедушка! Я И деньгами возьму!

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадка... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевянная, а я хотел живyю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

-Почему дураков больше, чем умных? Да все по тому, что пока умные думают, дураки, размножаются! Но в народе бытует мнение, что дураков не так уж и много, просто они очень грамотно расставлены, вот и встречаются на каждом шагу!


-Что принесет нам новый год? Какие из наших желаний сбудутся, а какие нет?  В большинстве случаев все зависит от нас самих! Под лежачий камень вода не течет! Так давайте двигаться в сторону мира и прогресса, а не фашизма и полной деградации общества! Будем надеяться, что в нынешнем году прекратятся все войны на земле и люди вместо того чтоб убивать друг друга, вспомнят, что они люди, а не чудовища!


Фото Санта Клауса с мешком подарков!
Фото Санта Клауса у праздничной елки с сладким печеньем в руке и рюмкой .....
Фото Деда Мороза
Фото Санта Клауса
Шапка гнома.фото
Фото Санта Клауса с пьяным оленем!
Фото Деда Мороза.

Котенок читающий стишки на Новый Год!




пятница, 9 января 2015 г.

Что наши детки просят у Деда Мороза?!

Наши детки и Новый год!

Прогресс мчится с огромной скоростью, и вроде еще вчера ходили с лопатами виде телефонов или с громадными блоками, а теперь в маленькой плоской коробочке с небольшую шоколадку умещается не просто телефон, а целый компьютер, не уступающий стационару.
И вместе с прогрессом ускоряется развитие наших милых деток, совсем скоро у малышей не будет нормального детства, ведь некоторых родителей так и прет поиздеваться над своим чадом, да и загрузить его по самое не хочу, всем тем на что у вас не хватало  времени или было просто лень, но хотелось.

 
Так родители, часто делают ошибки пытаясь заставить своих детей заниматься тем или иным делом, которое нравилось им, не учитывая желание ребенка и навязывая с самого начала ребенку свое мнение.   
И появляется 8 летний вундеркинд или киндша, правда к годам к 17 таким деткам очень часто приезжает психиатр и как уже стало модно они постоянно на приеме у психоаналитика, а к 30-35 вот вам готовый маньяк!
Так может побережем психику наших детей и не будем пытаться им навязывать в занятие, все то что "мы не успели"!
Такому ребенку не подаришь книжку разукрашку или набор пластилина, ему подавай 5 айфон или хотя-бы планшет, и это что касается уже детишек 7-9 лет! а про постарше я вообще молчу, в их запросы уже явно не входят игрушки класса ЛЕГО или альбом с набором фломастеров или карандашей, им в качестве подарков хочется что нибудь из последних достижений науки и техники.
Но, прогресс приносит не только пользу, обратите внимание какие занятия у наших детей! Они все как зомби сидят в телефонах, айфонах, планшетах и других подобных устройствах. И если кажется, с одной стороны, что вроде какие продвинутые детишки, настолько быстро осваивают все эти компьютерные новшества, то с другой стороны, путем глобальной компьютеризации общества, оно начинает деградировать не только в физическом плане, но и в психологическом!



3-х летняя Маша довела до инфаркта бабушку, так как ходила за ней целый день с словами "Кайся и Молись" и только после прихода мамы выяснилось, что ребенок просил включить ему мультфильм "Малыш и Карлсон".



                        ****
Мам я есть хочу!
- Ну разбей пару яиц!
- Может мне еще ногу сломать,
  Чтоб ты мне покушать дала!?
                       ****
Ма! Ма! у меня голова закружилась!
Молчи, машинка только стирать начала)))
                      ****
 Муж купает ребенка, увидев что он ест пену
кричит жене:
-Лена наш сын ест пену!
проходит пару минут...
- Она реально вкусная!
                   ****
 Муж так хотел загладить свою вину,
Что даже забрал ребенка из садика...
Правда забыл что его чадо,
уже институт заканчивает!
                   ****
Поздним вечером дочь приходит домой:
-Мам я три рубля нашла!
-Стряхни с юбки солому и не ври матери !
- Я в твои годы больше находила!




суббота, 3 января 2015 г.

Самые красивые снегурочки!

Топ 10!  Самые красивые снегурочки 2015 года!

Один из главных персонажей нового года, без которого не обходиться праздник - это всеми любимая помощница Деда Мороза - Снегурочка. Предлагаю вам насладиться красотой девушек блондинок и брюнеток в костюме снегурочки, а так же  специально для жителей Украины  топ Новогодних анекдотов!  Пусть в новогодние праздники и у вас будет счастье и мир за столом. 

Анекдоты про Снегурочку и Деда Мороза

  

Студент два свята на рік: Новий рік і кожен день.

* * * * * * * *

Ми приймаємо замовлення на Новий рік.

ціни:

Діві з Дідом Морозом: $ 50

Діва без Діда Мороза: $ 200

* * * * * * * *

Селянська називаємо Новим Роком. Він бере телефон:

- Так. Спасибі, і Вам в тому числі. Спасибі вам, і ви зробити те ж саме. Спасибі, і мають однаковий напрямок.

* * * * * * * *

- Ну як Новий рік зустрінеш?

- Так, в якості подарунка ...

- Як це?

- Всю ніч пролежав під деревом ...

* * * * * * * *

- У мене цей Новий рік святкується на Гаваях, навколо засмаглою дівчата, море, пляжі.

- Я перебуваю в Індії, верхи на слоні, тепло, фрукти, доброзичлива індійська жінка.

- Я Новим роком вас, теж зазначив, вдома на кухні, але не курити!

* * * * * * * *

- А let'll назвати тих, без кого не обходиться ні на Новий рік?

- Давайте ...

- Поліція! Поліція!

* * * * * * * *

Якщо ви хочете, щоб ваша дитина народилася в Нью-у 2000 році, на наступному тижні - це час, щоб піклуватися про нього.

* * * * * * * *

Новий рік у компанії студентів не залишилося грошей:

- Треба, щоб вкрасти ялинку ...

- Що ви, дівчина відразу ж !!!

- Ну, що тепер - купити його, чи що?

* * * * * * * *

- Люба, що ти подарував мені на Новий рік?

- Звичайно самі, мій дорогий ...

- Справді. Зрештою, рік коня.

* * * * * * * *

Новий рік товариш Сталін. Сталін встає і каже:

- Щось neveselo, tovaryschi. Грати Davayte в ygru.

Все, знаючи характер товариша Сталіна погодитися. І Сталін сказав:

- Давайте грати в дорогу. Тут tovaryschi Берія на яку букву починається ваш famyliya?

- У листі B, товариша Сталіна.

- Правильно! І Безіменний Palets тоже лист Б. Otrezhim tovaryschi Безіменний Palets!

Відрізати.

- А що лист ваше famyliya, tovaryschi Молотова?

- У листі М, товариша Сталіна.

- Правильно! І mizinits тоже в листі М. Otrezhim tovaryschi mizinits! І це tovaryschi Nykita Сергійович Хрущов такий Блідий?

* * * * * * * *

Наступний Новий рік, МТС, щоб гарантувати, що, як відомо, святковий вечір на ОРТ без реклами, має намір впровадити нову, більш сміливий проект під назвою "Новий рік без Баскова!"

* * * * * * * *

15 ознак того, що новий рік буде попереду:

Ви прокидаєтеся в костюмі Діда Мороза.

Ви поснідати в годину дня Салат з явними ознаками секонд-хенду.

У мисці кішка великий шматок заливний осетрини.

Дуже кіт зі слідами морозива і губної помади на обличчі знаходиться десь під ванною.

Дерево у відхиленні від вертикалі залишає далеко позаду Пізанську вежу.

Кількість вся іграшка на ялинку і розбитий на підлозі приблизно стільки ж.

З алкоголю залишилася одна вдома чаю.

Куріння і не хочу думати взагалі.

Телефон повністю розряджений.

Держава стелі припускає, що запуск петард на вулиці, мабуть, не був зацікавлений.

Вулиця так тихо, що можна почути в моїй голові.

Ви страждаєте сьогодні обіцяє приїхати в гості, інформацію вчора близько 20 друзів.

Дзеркало, яке показує бісів.

Фото Тіффані шпалерами етикеток з марокканських мандаринів.

Існує пекуче бажання повернутися до 31 грудня.

* * * * * * * *

А на минулий Новий рік до нас через трубу знову заліз Дід Мороз. Але потім раптом повернувся з ділової поїздки Папи Римського. Цього року, я отримав цілий мішок подарунків - коробку цукерок, три пляшки шампанського і пачка дивних повітряних куль.

* * * * * * * *

Святкування Нового Року. Одна дама говорить інший:

- Я думаю, що ми вже вітали новий рік в одній компанії 12 років тому.

- Правда? Я якось не пам'ятаю.

- У мене теж є погана пам'ять на обличчя. Але сукні - добре.

* * * * * * * *

Під час святкування нового 2000 тележурналіст запитав у перехожого на вулиці Лондона:

- Які ваші плани на цей тисячоліття?

- Досить скромно. Більша частина цього, я буду мертвий.

* * * * * * * *

Хлопець вранці після зустрічі нового року з опухлим обличчям, червоними очима, неголений, стоячи і дивлячись в дзеркало:

- Так ось ти, людина третього тисячоліття ...

* * * * * * * *

Ніч після святкування Нового Року! Телефонний дзвінок!

Хлопець приходить і скаржиться: "Ну, що ідіот називає 17 годині ранку!

* * * * * * * *

Діва пробуджує після Нового року, і Санта Клаус:

- Гей, старий, після вчорашнього я не пам'ятаю.

- Добре, коли діти приходять до дерева, ви були П'яна, потім ще пару стаканів namahnula, і почав стриптиз танець.

- У мене є дещо, і я думаю, що я че повні труси цукерок.

* * * * * * * *

Новорічний директор приходить в офіс менеджерів.

На горілки столи, легкі закуски, всі курять. Директор каже, обурено:

- Я заборонив пити і курити на роботі !!!

Тут піднімається один із найтверезіший працівників:

- Шеф, блін, а хто ра-ай щось заробити ?!

* * * * * * * *

Перший клас конференції летить вищого керівництва великої авіакомпанії. В салоні тиша. Кожен був занурений у свої думки:

Президент Airlines: "Ми повинні швидко організувати тимчасову компанію в море, відійти трохи грошей для неіснуючого служба в новому році буде купити весь сімейний нову porshiki або Lamborghini є півгодини буде стрибати від радості ..."

Головний бухгалтер :. "Ми повинні вести переговори з банком, щоб відкласти виплату заробітної плати працівникам авіакомпаній і інтерес пиляв в кінці протязі всього року становить бонус від річної заробітної плати для збереження заробітної плати, а сам будинок на Канарських острова. День сім'ї буде стрибати від радості ".

Головний інспектор: "Ми повинні до кінця року пілоти одягання організувати гасу розраховується з точністю до краплі Наприкінці року буде отримувати бонуси Купити новий Mercedes, і на Новий рік щасливої родини в Лондоні, щоб відсвяткувати свято .. п'ять зірочок буде тиждень, щоб стрибати від радості ".

У цей час, сидячи за штурвалом пілота літака, який був затриманий зарплату, яка кожен день компостованих мізки, змушуючи літати на останньої краплі гасу і думає: "Ми повинні кинути кермо в пекло, цілий місяць авіакомпанія буде стрибати від радості ".

* * * * * * * *

Чому нове століття починається з 2001 року, а не 2000?

Бо нова коробка починається з двадцять першого пляшки, і закінчується в ХХ попередній!

* * * * * * * *

Розробник програмного забезпечення переїхав з Росії до Північної Америки. Посилає своїх родичів

звідти посилку. Родичі були здивовані - це, як правило, тільки на Новий рік пакети

посилає, а потім до нового року ще 2 місяці, і навіть посилаючи в коробці

що слон може бути поміщений. Відкрив вікно, він порожній усередині,

Тільки в нижній частині, що це аркуш паперу лежить. Вони взяли з неї і бачу, що на папері

просто написав: "Test".

* * * * * * * *

Хлопець приїхав до лікаря:

- Лікарю, у мене все було пов'язано з сексом ...

- Так, давайте перевіримо. Ну, наприклад, нд?

- Ну, само спекотно і пристрасно.

- Желе?

- Як швидко приходить до кінця.

- Єва Новорічний?

- Ну, це вже зовсім просто. По-перше довго, щоб підготуватися до нього, і коли вона приходить, то тупо сонний ...

* * * * * * * *

Мати дочка оголосила, що вона зробила пропозицію, і воно збирається йти заміж. Мати їй:

- Але, бачте, до весілля з ним, ні, ні! Не смій! Це, як ви знаєте, якщо б ви були на Новий рік представлені на велосипеді і не їздити на ньому - до літа терпіння. Розумієш?

- Розумієте, розумієте, про велосипед. Але насос, то, принаймні, ви не можете поки він запозичив?

* * * * * * * *

Написав листа в маленького хлопчика Ваню Санта-Клауса:

- Санта Клаус! Будь ласка допоможіть. Папка у мене є, медсестра, теж. Я сирота. Є тільки дід, і він такий п'яниця, і досі б'є мене часто. Дайте, будь ласка, я на пальто Новий рік, і рукавиці shtaniki.

Лист потрапляє в поштовому відділенні. Ну, а потім, як водиться, листоноша відкрив його, читати його. Це шкода, що він був маленьким хлопчиком - sirotinushku Ваня. Вони скинулися грошима, купили Ваня пальто та брюки. Ха-рукавиці грошей не вистачає, ну, і відправити.

На наступний день прийшов лист від Вані і знову Діда Мороза:

- Спасибі, Санта-Клауса. Я отримав подарунки: пальто та брюки,

рукавиці і, ймовірно, поштою сп # $ @ # @ Лі.

* * * * * * * *

У сім'ї було двоє дітей - один песиміст і оптиміст dpygoy.

Ppiblizhaetsya новий рік. Вирішив їх poditeli "ypovnyat" Нью-Йорк, щоб уникнути таких kpaynosti були, і ppigotovili podapki: pessimisty loshadky і optimisty kychy кінський гній.

Utpom діти pposypayutsya ...

песиміст:

- Hyyy, loshadkaaa ... трохи, і я хотів bolshyyu Kopichnevaya ... і я хотів sepyyu яблука ... Depevyannaaayayayaya, і я хотів zhivyyyyuyuyuyu ...

оптиміст:

- У мене в прямому ефірі !!! Просто втекти!

* * * * * * * *

Hovogodnee pozdpavlenie російських людей.

Єльцин намагається ppoiznesti печ. Годину або дві - нічого.

З звітності в istepike будинку Пора, Новий рік на носі.

Montazhep: ". Ах, чорт візьми, з ним Ви Bopis Hikolaevich алфавіт nagovopite я тоді napezhu ..."

* * * * * * * *

Один новий росіянин - інше:

- Купив на новорічні дружина яєць Фаберже. І інше.

* * * * * * * *

Хлопець прокидається вранці з жахливим bodunischa. Попросив дружину:

- Новий рік пройшов?

- Пройшов.

- Що сьогодні число?

- Друге січня.

- А перший був?

* * * * * * * *

Яйце Дульбекко. Яйце - качка.

Так, весело зустріли в хірургії Новий Рік!

* * * * * * * *

Російський сперечатися з американцем, який має більше свят. Під час свята - один щигля. Американський початку:

- День Незалежності. Різдво. Пасха ... - врятували двох десятків рамку і лоб сміливо атеїстів - Які свята? Але те, що:

- Новий Рік. Восьме березня. Перше Травня. Сьомий день листопада ... - є ще:

- День рибалки! День моряка !! День будівельника !!! День вчителя !!!!

Відбили всі професії - американський впав. Наша razduharilsya - і ноги:

- Попередня! Зверніть! Advance !! Зверніть !! Заздалегідь !!! Зверніть !!!

* * * * * * * *

- Тато, вгадай, що більшість поїзд запізнюється?

- Що?

- Той, який ти обіцяв мені дати на минулий Новий рік.

* * * * * * * *

Розмова двох блондинок.

- Чи можете ви собі уявити! Вони кажуть, що цей Новий рік випадає на п'ятницю!

- Так! Тільки не на тринадцяте!

* * * * * * * *

- Тато, вгадай, що більшість поїзд затримується?

- Я не знаю, син, чи що?

- Той, який ти обіцяв мені дати новій позаторік.








  фото с сайта http://www.pervik66.ru/

пятница, 2 января 2015 г.

Красивые новогодние игрушки

Лучшие новогодние игрушки

Говорят под Новый Год!
Что не пожелается!
Все всегда произойдет!
Все всегда сбывается!

Новогодние игрушки

 Встреча Нового Года не мыслима без елки и конечно же елочных украшений! А дизайн елочных украшений ушел далеко от своих первых новогодних игрушек.

 Официально Новый Год на Руси  начали праздновать по указу Петра 1, хотя официальным учредителем новогоднего праздника является Юлий Цезарь, установивший начало нового года с 1 января, приурочивший этот день богу Янусу, дающему возможность выбора нового жизненного пути, у вас есть возможность пересмотреть свою прошлую жизнь и начать по новому, а день сбора урожая и налогов, как в своих выступлениях утверждает М. Задорнов.

 Первые елочные украшения больше напоминали стол на елке, так как на елку вешали все что было под рукой: сосновые шишки, подделки из дерева, колбасные кружки, яблоки, различные булки и конфеты! 

Из моего опыта изготовления елочных украшений - мы делали из старых лампочек игрушки.
ДЛя чего берем обыкновенную лампочку, делаем отверстие для крепления в цоколе, куда продеваем нитку для подвешивания, а после разукрашиваем на ваш вкус обыкновенными красками.
Отличные елочные игрушки получаются из еловых и сосновых шишок!

Потребность в изготовлении игрушек на елку, по большому счету отпала, так как в наших магазинах огромный выбор елочных украшений каких хочешь, но ваш ребенок все равно запомнит новогоднюю игрушку сделанную своими руками на всю жизнь!
 Фото. Новогодние игрушки.
  Фото. Новогодние игрушки и свечи!
 Фото. Новогодние игрушки.
   Фото. Новогодние игрушки и свечи!
  Фото. Новогодние игрушки.
  Фото. Новогодние игрушки.
  Фото. Новогодние игрушки.
  Фото. Новогодние игрушки.
  Фото. Новогодние игрушки.
  Фото. Новогодние игрушки.
  Фото. Новогодние игрушки.
  Фото. Новогодние игрушки.
  Фото. Новогодние игрушки.
  Фото. Новогодние игрушки и свечи!
  Фото. Новогодние игрушки.
  Фото. Новогодние игрушки.
  Фото. Новогодние игрушки.
  Фото. Новогодние игрушки.
  Фото. Новогодние игрушки.
 Фото. Новогодние игрушки.